前几天妈妈群里有个妈妈聊天，说自己家孩子四岁说话就特别难听，喂他饭他边玩边吃，妈妈催他几句他就对妈妈发火：

 

“再催我把饭倒你头上”，孩子淘气说他几句他就满嘴脏话：

 

“妈妈是大坏蛋!坏妈妈，妈妈去死!”

 

其她妈妈看到这位妈妈这样说纷纷发言：

 

“这么小说话就这么恶毒?打一顿看以后还说吧。”

 

“别担心，孩子长大就好了，这可能是敏感期到了”

 

“你要温柔地告诉孩子：这样做是不对的”

 

“你要引导孩子：如果我对你这样说话，你会高兴吗”

 

妈妈们的发言大致分为4种不同的类型：严格教育、静待以后、温柔分析、及时引导。

 

 

我们来分析一下这四种方法：

 

第一种：提倡打的妈妈 这种心理其实自己也是一种情绪发泄，如果这时候真的把孩子打一顿，不但不能从根源上制止孩子，反而让孩子觉得自己的行为引起了家长的注意，此时性格柔软一点的孩子会碍于家长的威力不敢当面说，但是在没有家长的地方，有可能孩子会加倍地说这些话。但是性格强硬一点的孩子，有可能当场就会哭闹不止。

 

而且此时对于孩子来说，他的话引起了家长的情绪波动，这会让他感受到语言的力量起到的作用，在以后的过程中如果再有不顺心的地方，为了引起父母的注意，也为了表明自己的立场，抑或是为了引起家长愤怒的情绪起到报复的作用，很有可能会更加随意地使用这样的语言。

 

第二种：赞成顺其自然的妈妈 虽然孩子在不同阶段确实存在不同的“敏感期”，但也不能坐视不理，任由他这样下去。如果家长不去制止，孩子很有可能意识不到自己的行为是错的，久而久之就会变成孩子无意识的说话习惯延续在他的生活中，等到再大一点更加不好改正了。

 

第三种：提倡温柔分析的妈妈 我们可以包容孩子在成长的过程中犯的错误，但是如果孩子做的事情是大人的价值观所不能允许的，一味地好言相劝不一定能起到很好的效果，不会引起孩子足够的重视，那么也可以适当严厉制止。 孩子其实是非常能够察言观色的 ，从家长的态度里就能看出自己是否触犯了家长的底线。只要家长把握好尺度，不以发泄自己情绪为目的，并且控制好做到批评但是不指责，也能给孩子起到一定的震慑作用。

 

第四种：及时引导型的妈妈 这种妈妈是比较聪明的，懂得激起孩子的同理心。所谓的同理心，又叫做换位思考、神入、移情、共情，是站在对方立场思考的一种方式，是进入并了解他人的内心世界，并将这种了解传达给他人的一种技术与能力，是一个人情商的重要组成部分。

 

懂得激起孩子同理心的家长，能让孩子认识到自己的行为所能引发的后果，比如你好好对别人说话，别人自然好好对你;你尊重别人，也能得到别人的尊重;相反，你对人恶言相向，别人也不会给你好脸色，那么别人不给你好脸色的时候，你会是什么样的心情呢?让孩子由此推己及人，明白自己说话难听给人带来的坏处。 童言无忌能成为 孩子说“难听话”的理由吗? 跟上面那个案例的孩子相比，还有一种孩子生活中也很常见。

 

朋友家孩子7岁，有一次朋友带她女儿跟我一起逛街，朋友去给女儿买水，留我跟她女儿在马路上等她。当时走过来一个穿着汉服的女孩，朋友女儿指着那个汉服的女孩跟我说：“她丑死了，穿这个衣服一点也不好看。”我说：“挺好看的呀，很可爱呀，也很古典。”孩子说：“一点也不可爱，胖得像头猪一样。”我听她这样说，就纠正她不应该这样来评价别人，要尊重每个人的喜好。

 

过了一会儿朋友回来，她女儿直接当着我的面对她妈妈说：“这个阿姨很讨厌”，妈妈问我怎么回事，我就把刚刚发生的事讲给她听，没想到她听了笑笑说：“童言无忌，不用跟小孩子计较。” 真的是童言无忌吗?这样的“童言”我们该不该忌讳呢? 这样的童言背后是家长的过于包容 孩子用这样难听的话来评价他人，家长听到之后第一反应不是纠正孩子的价值观，而是跟我解释让我不要跟孩子计较，孩子是“童言无忌”，这其实就表达了一个意思，那就是妈妈不觉得孩子对别人这样的评价是错误的，也不认为这样会对别人造成伤害。

 

孩子还小，对事物的认识还仅仅是停留在表面，也许她想表达的意思是她不喜欢看女孩这样的穿着，因为这给她的审美带来了不适，可是却不知道对人要有基本的尊重，你可以不认同他人的审美或者是想法，然而却也没有权利去干预他人的决定。如果此时家长不纠正孩子的想法和做法，那么孩子就意识不到这是自己价值观的问题，而非审美的问题。

 

体现的是家长自身错误的表达情绪方式 我们都知道，孩子就是家长的缩影，有什么样的家长才能有什么样的孩子，也许正是因为家长平时在孩子面前没有注意自己的言行，面对自己不喜欢的人或者事直接用最难听的话去评价，才会使得孩子有样学样，遇到同样的事情依照家长的方式来表达。

 

还有的家长经常说一些伤害孩子自尊的话，比如孩子穿了一件不适合的衣服，家长就直接脱口而出：“丑死了，赶紧去换下来。”孩子想要什么玩具，家长觉得不好就直接讽刺：“你什么眼光啊，看上这么难看的玩具。”或者孩子觉得什么好看，家长认为不符合自己的审美就直接反驳：“你眼光不行”。

 

家长这种脱口而出的难听话，不仅会严重打击孩子的自信心，还会让孩子变得跟家长一样说话尖锐、只图自己一时痛快，不顾忌倾听者的心理。这实际上就是一种没礼貌、对人不尊重的行为。

 

会给孩子的身心健康发展埋下隐患 近年来有一个词语在网络上很流行，那就是“杠精”。这类人不管别人说的是什么，先反驳挑刺，再加上“只有我一个人觉得……”

 

“你们都.......”句式的加持，基本上能成功惹翻他人，引起别人的攻击。这种人纯粹是为了反对而反对他人，通过反驳别人来凸显自己的优越感。

 

我们不能说这样的人是坏人，毕竟每个人都有表达自己观点的权利，可是如果一个人不能用正确的心态来欣赏周围的人，那么这个人就会变得思想偏激、容易钻牛角尖、不能包容他人、不能与人为善。 如果家长不能在孩子很小的时候就正确引导他去欣赏他人、培养他正确看待事物的能力，那么孩子长大以后很有可能就会变成“杠精”一样的人，不是为了事物的好坏而去坚持自己的本心，纯粹是为了反驳他人而去坚持自己。

 

会说话的孩子是什么样子的呢 妈妈带孩子回到家敲门半天爸爸才开门，妈妈发火问道：“你是蜗牛吗，半天才开门。”此时会说话的孩子在旁边适时说道：“爸爸，你的动作已经很快了，但是如果再快一点就更好了。”正想发火的爸爸听了孩子的话不禁笑道：“还是我儿子会说话。”一场家庭大战嘎然而止。 同学的脸上被蜜蜂蜇了一下起了一个大包，同学觉得又丑又难看，几天心情都不好，此时会说话的孩子这样安慰同学：“你看，你长得这么漂亮，连蜜蜂都把你当花来蜇你了，你应该感到高兴呀。”被蜇的同学一听就乐了，扑哧一下笑出声来。

 

会说话的孩子总有一种魔力，使周围的人愿意跟他接近，给别人带来快乐。反之不会说话的孩子让人觉得“没教养”“素质低”，不自觉地就想远离。

 

说白了，培养孩子“会说话”的能力，就是培养孩子的基本素质，家长要懂得赞美和欣赏他人，给孩子做出正确的榜样，孩子才能成为了一个心理健康、不偏激、懂得欣赏他人的人，只有这样，孩子才会慢慢变得“会说话”。 你家孩子有出现过“口出恶言”的现象吗?你是如何应对的呢?